После регистрации вы сможете участвовать в конкурсах, дискутировать с другими пользователями, получать информацию об интересующих вас командах и настроить сайт по собственному вкусу.
В рамках второго тура Евро-2016 сборная Португалии сыграет против Австрии, Бельгия сразится с Ирландией и сборная Венгрии будет противостоять исландцам.
Португалия – Австрия Стадион: "Парк де Пренс" Главный судья: Никола Риццоли (Италия) Начало матча в 22:00 по мск
Самым неожиданным образом после первого тура на Евро-2016 в группе F лидерство захватила сборная Венгрии, считавшаяся самой слабой командой финальной части турнира. Венгры со счётом 2:0 обыграли сборную Австрии, которая теперь просто обязана добывать очки в игре против Португалии, а это будет сделать очень не просто и придется приложить максимальные усилия. Подопечные Сантуша также удивили в первом матче, сыграв в результативную ничью с Исландией. Недовольству Криштиану Роналду не было предела от такого исхода, поэтому теперь лидер португальской сборной должен рвать и метать, чтобы обеспечить своей команде выход в стадию плей-офф. У австрийцев есть достаточно серьёзные кадровые проблемы перед грядущим матчем - из-за удаления Александр Драгович не сможет помочь своей сборной, также выбыл из строя до конца группового этапа Златко Юнузович, надорвав связки колена.
Бельгия — Ирландия Стадион: "Матмют Атлантик" (Бордо, Франция) Главный судья: Джюнейт Чакыр (Турция) Начало матча в 16:00 по мск
В субботу в Бордо сборная Бельгии попробует завоевать свои первые очки на текущем чемпионате Европы. В рамках второго тура группового раунда подопечные Марка Вильмотса встретятся с национальной командой Ирландии, которая на старте турнира довольно неожиданно сыграла вничью со Швецией. Бельгийцы, в свою очередь, в первом туре проиграли Италии со счётом 2:0. Теперь им нужно реабилитироваться перед болельщиками, ведь команда с таким составом просто обязана выходить в следующий раунд. Как показал матч со Швецией, ирландцы готовы к любому сопернику. Их прагматичный футбол может доставить немало хлопот Марку Вильмотсу и его команде. Поэтому, несмотря на то, что "красные дьяволы" считаются явными фаворитами, в предстоящей встрече им будет не просто. В этом нет никаких сомнений.
Кроме этого сегодня в 19:00 в группе F состоится поединок Исландия - Венгрия
Засудили Сейчас вот сижу на набережной, попиваю темное пивко, купленное на деньги Виктора, сижу и не понимаю. Как столько хороших, добрых и отзывчивых людей смогло собраться на старой кафедре? Там же теплота и ламповость, все друг за друга горой, чай со студентами пьют и лаборантки симпатичные. И как в другом месте, куда я попал потом, могло собраться только ё б нутых людей? Толстожо пые визгливые пид оры преподы, улыбающиеся только тогда, когда посылают студента на х уй и все как один мечтающие подсидеть заведующую кафедрой. Не знаю, есть ли Бог, но я верю, что есть высшая сила там, над нами. И сейчас, набирая симпатичной сестренке Виктора на сотовый, номер и фотография которой были в его бумажнике, я с улыбкой на лице понимаю, что у этой высшей силы чертовски неплохое чувство юмора
Засудили Так вот, Витёк привел зав. кафедрой, выдернул всех преподов кафедры с пар и закатил лекцию, обратите самое пристальное внимание — О ВОРОВСТВЕ, БЛ ЯДЬ. МОЖНО ПОДУМАТЬ Я У ЭТОГО ХУ ЕС ОСА 200 РУБЛЕЙ ИЗ КАРМАНА СПИЗ ДИЛ (На самом деле всего 180, но я не раскаиваюсь). В итоге маразм дошел до того, что меня заставили писать заявление на отчисление, а я, хохотнув и послав Витю на х уй сказал преподу, что приду на пересдачу, и если такая ху йня будет продолжаться, то сам отчислюсь. Через пятнадцать минут я все же вышел с экзамена с положительной оценкой в зачетке и с кошельком толстожопого пи дора в руках, выгребая из него всю мелочь и выкидывая ненужные карточки.
Данное сообщение заблокировано к показу по причине содержания в нем оскорблений или нецензурной брани.
Показать сообщение
Засудили — Ты чего?! — орет. — Я что, не по русски сказал что нельзя? "Ну приплыли" — думаю. Станция дерзай, кому надо вылезай! Толстый пи дор зажал две скобы из степлера. Вообще ох уеть. — Ну хочешь, я тебе их верну? — давясь от смеха поинтересовался я А Виктор, с невероятной для такой толстой жо пы прытью, уже побежал стучать заведующей кафедры — не самой приятной женщине. Она меня правда на хуй еще не посылала, единственная с кафедры, так что гадости про нее писать не хочется.
Засудили Так вот, прихожу значит на кафедру, спрашиваю степлер. Он только рот свой открывает, а я уже прожженный, смотрю, на х уй послать хочет, пи дор! Жирный Пид орас Виктор, 2014 года выпуска, хочет послать меня на х уй. Да у нас на районе за такое убивают на х уй. Ну я сделал самое страшное е бало, какое только мог, а он свое "Иди на х уй" проглотил, да и говорит, мол, нет, не дам. "Вот пи дор" — думаю, а сам в аудиторию. Не дают мне, говорю, да и степлер тоже не дают. Препод раскудахтался, назвал не мужиком и послал в пи зду. "Чёт новенькое" — думаю. Походу на новый уровень вышел, раз в пи зду посылают. В итоге иду обратно, а толстожопого и нет. Ну я степлер взял, и аккуратно так, двумя скобочками все свои бумажки скрепил. И тут толстожопый Виктор, роняя кал, вбегает в кабинет и вырывает у меня из рук степлер. Поцарапал меня, су ка!
Засудили На этой сессии такая же лабуда от того же самого препода. Пишите, говорит. Поднял руки к небу, начал сочинять, как проходил практику на югах, и какой опыт там получил. Забыл сказать, что этот ган дон мой научный руководитель. Ну он почитал, оценил. Давай, скрепляй бумажки, говорит. Скрепляй, скрепляй, скрепляй, раз, раз, раз. Я говорю, как я тебе пальцами скреплять-то буду? Е банутый что ли? Пошел на кафедру за степлером, а там ган дон жирный сидит, я уже узнал где он живет. На улице-то поймаю, башку откручу пид ору. Прихожу, значит, а там этот лаборант толстожопый сидит, в очках. Или их на технических кафедрах инженерами называют, я не е бу совсем.
Засудили Пошел, значит, на экзамен то на первый, ага. Как у нас все в российских вузах делается — через жо пу, во как. Ну конечно через жо пу, а как еще-то? Прихожу, на экзамен-то. Думаю что сейчас всё стандартно будет. Билетики выучил, всё знаю. Препод говорит, сдавать не будете, пока не принесете мне отчеты по практике. Ну я пальцем то у виска покрутил и говорю, ты дурак что ли, мил человек. Сейчас декабрь месяц, а практика только в январе. Как писать-то, спрашиваю. Послав меня на х уй, препод сказал, что писать должны как хотим. Я очень хотел написать "Иди на х уй", но сдержался. В конечном итоге написал, что я мамин хикка, и предложил комиссии изловчиться и тра хнуть самих себя в жё пы. Не знаю, что там остальные писали, но когда нагрянула проверка, криков было столько, что караул. И все из за придури одного препода, моча видите ли в голову ударила в Бога поиграть.
Засудили Преподаватели, это вообще нечто. В старом универе момент был, когда я, прое бав три года физры таки мог быть отчислен, и уже было ставил подпись, но в деканат влетел зав. Кафедры, выбил у меня из рук ручку, разорвал заявление, и с криками "ДА ВЫ ОХУ ЕЛИ, УВАЖАЕМЫЕ, У НЕГО ЕЩЕ НЕДЕЛЯ НА СДАЧУ ДОЛГОВ! ИДИТЕ НА Х УЙ! " — выволок меня из кабинета за шкирку. Там на улице постояли с ним и с еще одним преподом с кафедры, выкурили несколько сигареток и поговорили по душам. Душевный мужик, душевная кафедра. Тут же полная противоположность, любимая фраза преподов — идите на х уй, товарищи студенты. У меня прямо дежавю было, когда я пришел с набросками диссертации, а мне с порога говорят "Идите на х уй!". "Прям по адресу попал" — думаю — "где я это мог слышать?"
Засудили Межстрочный интервал не такой, мне такой не нравится, переделайте. А вот на пятидесятой странице на третьей строчке в слове "зае бли" опечатка. Как это не опечатка? Таки что, реально зае бли? Короче шабаш полный. Я один доклад идио тский столько переделывал — да я свой диплом столько не переделывал.
Засудили Слыхали анекдот про гума, который поступил в универ к технарям? Я прям в этом анекдоте оказался, хоть я и не гум вовсе, а естественник, но один хрен такая же жо па как в том анекдоте была. Экзамены вступительные на изи сдал, девяносто с кеком баллов, там у комисси глаза на лоб полезли. Учеба учёбой, идет себе, денег за учёбу не просят, учеба не легко идет, но дается, даже неведомые доселе технические предметы. И вот тут то пиз дец и начинается. Во первых вся эта дешевая бюрократия. У нас в старом универе как было то — доклад из гов на и палок сдал, на коленке слепленный,всю суть его изложил, и все, баллы есть, гуляй молодой. Тут же них уя — начали доё бываться. А чё это у вас титульный лист не по госту? А почему в конце текста нет имени/фамилии/отчества внучатого племянника звав. кафедрой?
Засудили Последней надеждой была частная экологическая фирма, прихожу туда, а там все такие радостные и добрые, чаем напоили, про работу свою рассказывают. Спрашиваю, а чего платите то? Холодильник финский небось, дочку полковника да пол царства в придачу? На меньшее не согласен! Шесть тысяч рублев, отвечают. Ну тут я уж сам "Идите на х уй" сказал. Приуныл конечно, а кто бы не приуныл? Подавленный пошел на завод, чё еще остается то? Ишачить только. А мне там в диплом посмотрели, и говорят, Вася, ты шо е б ать, гонишь? Ты бы шел в магистратуру, да скилл эколога до инженера эколога апнул. А потом к нам на завод инженером экологом, говорят. И при бабках будешь, и вообще все ажур будет. Ну я-то парень крестьянский, х уй к носу прикинул, а чё, говорю, раз такая маза пошла, то по х уй, схожу и отучусь.
Засудили Год назад окончил вуз, и сразу же после выпускного пошел, да какой там пошел, роняя кал побежал устраиваться на работу по специальности. В Росприроднадзор прихожу, а мне с порога "Пошел на х уй!". Не растерялся — аллюр три креста! — галопом поскакал в другое заведение. Пришел в министерство экологии, а мне там опять прям с порога, "Пошел на х уй!". Ломанулся в лесное хозяйство, а что, считай, дом в лесу выделят, катайся себе зимой на снегоходе да чаи гоняй, летом грибы собирай, да и платят неплохо. Резюме мое полистали, сказали что перезвонят, ага. Лучше бы на х уй послали.
3
Португалия Австрия 2:0 или 3:0
Сейчас вот сижу на набережной, попиваю темное пивко, купленное на деньги Виктора, сижу и не понимаю. Как столько хороших, добрых и отзывчивых людей смогло собраться на старой кафедре? Там же теплота и ламповость, все друг за друга горой, чай со студентами пьют и лаборантки симпатичные. И как в другом месте, куда я попал потом, могло собраться только ё б нутых людей? Толстожо пые визгливые пид оры преподы, улыбающиеся только тогда, когда посылают студента на х уй и все как один мечтающие подсидеть заведующую кафедрой. Не знаю, есть ли Бог, но я верю, что есть высшая сила там, над нами. И сейчас, набирая симпатичной сестренке Виктора на сотовый, номер и фотография которой были в его бумажнике, я с улыбкой на лице понимаю, что у этой высшей силы чертовски неплохое чувство юмора
Так вот, Витёк привел зав. кафедрой, выдернул всех преподов кафедры с пар и закатил лекцию, обратите самое пристальное внимание — О ВОРОВСТВЕ, БЛ ЯДЬ. МОЖНО ПОДУМАТЬ Я У ЭТОГО ХУ ЕС ОСА 200 РУБЛЕЙ ИЗ КАРМАНА СПИЗ ДИЛ (На самом деле всего 180, но я не раскаиваюсь). В итоге маразм дошел до того, что меня заставили писать заявление на отчисление, а я, хохотнув и послав Витю на х уй сказал преподу, что приду на пересдачу, и если такая ху йня будет продолжаться, то сам отчислюсь. Через пятнадцать минут я все же вышел с экзамена с положительной оценкой в зачетке и с кошельком толстожопого пи дора в руках, выгребая из него всю мелочь и выкидывая ненужные карточки.
— Ты чего?! — орет. — Я что, не по русски сказал что нельзя?
"Ну приплыли" — думаю. Станция дерзай, кому надо вылезай! Толстый пи дор зажал две скобы из степлера. Вообще ох уеть.
— Ну хочешь, я тебе их верну? — давясь от смеха поинтересовался я
А Виктор, с невероятной для такой толстой жо пы прытью, уже побежал стучать заведующей кафедры — не самой приятной женщине. Она меня правда на хуй еще не посылала, единственная с кафедры, так что гадости про нее писать не хочется.
Так вот, прихожу значит на кафедру, спрашиваю степлер. Он только рот свой открывает, а я уже прожженный, смотрю, на х уй послать хочет, пи дор! Жирный Пид орас Виктор, 2014 года выпуска, хочет послать меня на х уй. Да у нас на районе за такое убивают на х уй. Ну я сделал самое страшное е бало, какое только мог, а он свое "Иди на х уй" проглотил, да и говорит, мол, нет, не дам. "Вот пи дор" — думаю, а сам в аудиторию. Не дают мне, говорю, да и степлер тоже не дают. Препод раскудахтался, назвал не мужиком и послал в пи зду. "Чёт новенькое" — думаю. Походу на новый уровень вышел, раз в пи зду посылают. В итоге иду обратно, а толстожопого и нет. Ну я степлер взял, и аккуратно так, двумя скобочками все свои бумажки скрепил. И тут толстожопый Виктор, роняя кал, вбегает в кабинет и вырывает у меня из рук степлер. Поцарапал меня, су ка!
На этой сессии такая же лабуда от того же самого препода. Пишите, говорит. Поднял руки к небу, начал сочинять, как проходил практику на югах, и какой опыт там получил. Забыл сказать, что этот ган дон мой научный руководитель. Ну он почитал, оценил. Давай, скрепляй бумажки, говорит. Скрепляй, скрепляй, скрепляй, раз, раз, раз. Я говорю, как я тебе пальцами скреплять-то буду? Е банутый что ли? Пошел на кафедру за степлером, а там ган дон жирный сидит, я уже узнал где он живет. На улице-то поймаю, башку откручу пид ору. Прихожу, значит, а там этот лаборант толстожопый сидит, в очках. Или их на технических кафедрах инженерами называют, я не е бу совсем.
Пошел, значит, на экзамен то на первый, ага. Как у нас все в российских вузах делается — через жо пу, во как. Ну конечно через жо пу, а как еще-то? Прихожу, на экзамен-то. Думаю что сейчас всё стандартно будет. Билетики выучил, всё знаю. Препод говорит, сдавать не будете, пока не принесете мне отчеты по практике. Ну я пальцем то у виска покрутил и говорю, ты дурак что ли, мил человек. Сейчас декабрь месяц, а практика только в январе. Как писать-то, спрашиваю. Послав меня на х уй, препод сказал, что писать должны как хотим. Я очень хотел написать "Иди на х уй", но сдержался. В конечном итоге написал, что я мамин хикка, и предложил комиссии изловчиться и тра хнуть самих себя в жё пы. Не знаю, что там остальные писали, но когда нагрянула проверка, криков было столько, что караул. И все из за придури одного препода, моча видите ли в голову ударила в Бога поиграть.
Преподаватели, это вообще нечто. В старом универе момент был, когда я, прое бав три года физры таки мог быть отчислен, и уже было ставил подпись, но в деканат влетел зав. Кафедры, выбил у меня из рук ручку, разорвал заявление, и с криками "ДА ВЫ ОХУ ЕЛИ, УВАЖАЕМЫЕ, У НЕГО ЕЩЕ НЕДЕЛЯ НА СДАЧУ ДОЛГОВ! ИДИТЕ НА Х УЙ! " — выволок меня из кабинета за шкирку. Там на улице постояли с ним и с еще одним преподом с кафедры, выкурили несколько сигареток и поговорили по душам. Душевный мужик, душевная кафедра. Тут же полная противоположность, любимая фраза преподов — идите на х уй, товарищи студенты. У меня прямо дежавю было, когда я пришел с набросками диссертации, а мне с порога говорят "Идите на х уй!". "Прям по адресу попал" — думаю — "где я это мог слышать?"
Межстрочный интервал не такой, мне такой не нравится, переделайте. А вот на пятидесятой странице на третьей строчке в слове "зае бли" опечатка. Как это не опечатка? Таки что, реально зае бли? Короче шабаш полный. Я один доклад идио тский столько переделывал — да я свой диплом столько не переделывал.
Слыхали анекдот про гума, который поступил в универ к технарям? Я прям в этом анекдоте оказался, хоть я и не гум вовсе, а естественник, но один хрен такая же жо па как в том анекдоте была. Экзамены вступительные на изи сдал, девяносто с кеком баллов, там у комисси глаза на лоб полезли. Учеба учёбой, идет себе, денег за учёбу не просят, учеба не легко идет, но дается, даже неведомые доселе технические предметы. И вот тут то пиз дец и начинается. Во первых вся эта дешевая бюрократия. У нас в старом универе как было то — доклад из гов на и палок сдал, на коленке слепленный,всю суть его изложил, и все, баллы есть, гуляй молодой. Тут же них уя — начали доё бываться. А чё это у вас титульный лист не по госту? А почему в конце текста нет имени/фамилии/отчества внучатого племянника звав. кафедрой?
Последней надеждой была частная экологическая фирма, прихожу туда, а там все такие радостные и добрые, чаем напоили, про работу свою рассказывают. Спрашиваю, а чего платите то? Холодильник финский небось, дочку полковника да пол царства в придачу? На меньшее не согласен! Шесть тысяч рублев, отвечают. Ну тут я уж сам "Идите на х уй" сказал. Приуныл конечно, а кто бы не приуныл? Подавленный пошел на завод, чё еще остается то? Ишачить только. А мне там в диплом посмотрели, и говорят, Вася, ты шо е б ать, гонишь? Ты бы шел в магистратуру, да скилл эколога до инженера эколога апнул. А потом к нам на завод инженером экологом, говорят. И при бабках будешь, и вообще все ажур будет. Ну я-то парень крестьянский, х уй к носу прикинул, а чё, говорю, раз такая маза пошла, то по х уй, схожу и отучусь.
Год назад окончил вуз, и сразу же после выпускного пошел, да какой там пошел, роняя кал побежал устраиваться на работу по специальности. В Росприроднадзор прихожу, а мне с порога "Пошел на х уй!". Не растерялся — аллюр три креста! — галопом поскакал в другое заведение. Пришел в министерство экологии, а мне там опять прям с порога, "Пошел на х уй!". Ломанулся в лесное хозяйство, а что, считай, дом в лесу выделят, катайся себе зимой на снегоходе да чаи гоняй, летом грибы собирай, да и платят неплохо. Резюме мое полистали, сказали что перезвонят, ага. Лучше бы на х уй послали.
Бельгия — Ирландия 1:0
Вот правильная инфа 100%
Бельгия — Ирландия 2:1
Ставим и увозим буков вагонами!